بنك النكت

[النــــــادر]

بنك النكت
ايداع-سحب-تحويل-اكتتاب

مزايا البنك

بنك النكت اول بنك يتم انشاءه برأس نكت لاحد لها ولانهايه
بنكنا مافيه تعقيد ابدا
مايحتاج تعبي نماذج
مايحتاج اي اجراءت صعبه وروتينيه
والحساب تعبيه على كيفك معاك من الواحد للمليون والمليار والخ... من النكت والطرائف الحلوه
يعني هنا نقضي وقت حلو مره لصار ودنا نشوف نكت حلوه ومرحه بس نزور بنكنا المفتوح 24 ساعه
الحمد لله منا مثل البنوك الثانيه دوامنا على طول ومافيه اجازات

العملاء المتميزين
طبعا فيه وضع خاص للعملاء المتميزين سواء من خلال تعدد مشاركتهم او من خلال قوة نكتهم او طرائفهم او حكايتهم المرحه وشلون؟
بين كل فتره وفتره راح نخلي فيه لائحه للي اودعو اكبر عدد من النكت واسمائهم تكون دائما بارزه
وراح يكون هناك top10لأفضل عشر نكت من خلال تصويت الاعضاء
واتمنى من أي عميل(قصدي عضو)تعجبه اي نكته يرشحها بمشاركته يعني لوعندك نكته بتودعها وشفت بطريقك على فروع البنك نكته حلوه مايمنع تقول والله ها لنكته اعجبتني وتذكرها وتذكر اسم العضو أو لو ماعندك ايداع بس تبي تبص بس ترشح اي نكته اعجبتك ونكون لك من الشاكرين والممتنين.

رساله من البنك لعملائه الغالين
انا متأكد ان الاعضاء الحلوين والمرحين والطيبين راح ينجحو مشروع البنك اللي هو منهم ولهم ويارب تعجبهم هالفكره الاستثماريه للنكت اللي كل شويه تروح هنا وهناك بدون فايده
يعني تلاقي عضو منزل موضوع عن نكت ويروح ها لموضوع بعد فتره مع انه فيه نكت حلوه مرره فقلت نجمع جهدنا مره وحده بموضوع يكون مستمر ونعرف انا حنلاقي طلبنا من النكت والطرائف من خلاله.

شعارنا هو
ساهمو بالبنك الان وارباحكم هي ابتسامتكم ورضاكم



مع تحياتي للجمبع
النادر

[النــــــادر]

انا ابفتح حساب




ههههههههههههههههههههههههه





فيه نمر مر من عنده قطو يلحق فار قام يضحك ويقول العن ام حركات الابتدائي

بخيل مات لقوا رساله في جيبه مكتوب فيها متسبح لا تغسلوني

فار جالس يجر اسد ميت شاف الحيوانات تصفق له قال ايه انا اذا عصبت ما ارحم

نصاب يسالونه متى اخر مره رحت البحرين قال يوم كان الجسر ترابي

[السفيـــــر]

يسلمووووووووووو النادر والله مشروع جميل

وانا اسجل فيه وين مدير الفرع ههههههههههههههه

وهذه بعض النكت


في واحد ضرب ( صبغ ) بيته بويه خلصت البويه كتب ( الخ000000 ) !!!

الطبيب:أسنانك بحاجة إلى تقويم !
المريض: هجري أم ميلادي ؟!!

في ثلاثة متعلقين في الشجرة ... واحد منهم طاح ... ليييييييييييييش ؟؟؟
لأنه استوى !!!

فيه طالب شاطر جداً .. نجح في المدرسة وطلع من الأوائل .... شفروه !!!

في واحد هادي اشترى شريط فاضي و جلس يتسمع عليه جا واحد اهدى منه قام سجله !

فيه دفتر يتمشى .. لييييش ؟ فاضي !!

فيه بقاله سوت ريجيم ... صارت بسطه !!!

فيه خروفين بجنب بعض .. قال الأول : " بااااء " .. قال الثاني : " كنت حأقولها " !!

واحد كريم تزوج وحدة كريمة .. جابو ولد .. أعطوه للجيران

مرة واحد راح يسرق بنك .. شلح كل ملابسه .. فكركو ليييشش؟؟
علشان ما يمسكوه متلبس !!

فيه واحد رجع في كلامه .... صدم اللي وراه !!!

جندي كل ما دخل المطبخ .. ضرب تحية للثلاجة .. ليييييييش ؟؟

لأنها ماركة ( جنرال ) !!!

واحد اسمه ( زعلان ) تزوج واحده اسمها ( فرحانه ) جاهم بنت سموها ...

( يا فرحه ما تمت ) !!

الأول : ليش القطار مهم ؟

الثاني : لأن تحته خطين !!!

فيه واحد كسووووول جداً شاف قدامه قشر موز وهو يمشي ....

قال :" الله يعيني على الطيحة " !!

واحد تهاوشت حرمته مع الشغاله .... حط كل واحده في بيت !!!

فيه واحد نام متأخر ...... فاته الحلم !!

فيه محامي رفع قضية ... طاحت عليه .
.
فيه واحد راح لراس الشارع ... لقاه أصلع !!!

ميكانيكي اشترى سرير ... نام تحته !!!!

يالله انشاء الله تعجبكم انا عارف بعضها قديمه وفيها غبار من قدمها هع هع

ادور لكم واجيب نكت حلوه المره الجايه اوكي

برب

[النــــــادر]

مره طالب أتأخر عن المدرسة سأله المدير : لماذا تأخرت؟ قال الطالب : أمي وأبي يتضاربون قال المدير : لماذا لم تتركهم وتتأتي؟ قال الطالب : كنت أناولهم الشباشب
فيه خكري يعزي خكري في وفاة ابووه .... قاله :: معليش على وفاة الوالد ... قاله خويه الخكري :: لا وش دعوى .. حصل خير
واحد قال نكتة قديمة طلع من فمه غبار هاههاههاه
ليه الصعيدى بيذاكر فوق فوق سطع العمارة
علشان يجيب درجات عاليه
واحد شايل الهم وقع منه

[قمورهـ]

هههههههههههههههههههههههههههه حلوووووووووووووو الموضوع




هذي شمس الكويت غايبة ليش؟



7






























7

























7






















7











( لأن سروال نبيل شعيل معلق على حبل الغسيل ,, فغطى الشمس كلها )


هههههههههههههههههههههههههههه هع هع هع هع هع

[قمورهـ]

فيه واحد قال لابوه يبه ابي اكمل دراستي برى
قال ابوه ؛ كلم امك خلها تفرشلك بالحوش



هههههههههههههههه



تحياتوووووووو
قلبوووووووووووووووو

[النــــــادر]

ههههههههههههههه
تسلمي قلبووووووووووووووو



-----------------------------------------------------------------------------------

واحد اول مرة ياكل علك وحلف انة مينام الى إذا خلصاه كله


--------------------------------------------------------------------------------

فيه محشش قال احسن شيى في الدنيا خمس حاجات " احسنها ثلاث حاجات " الاكل والنوم


--------------------------------------------------------------------------------

واحد محشش شاف نفسه بالمراية قام ظحك وقال من المحشش اللي قدامي




--------------------------------------------------------------------------------

واحد سافر يدرس كلم ابوه وقاله انا نزوجت وجاني ايدز قاله ابوه ورا ماسميته على جدك



--------------------------------------------------------------------------------

اثنين مجانين واحد سأل الثاني متى انولدت قال الجمعه قاله يا حلو اجازه




--------------------------------------------------------------------------------

فيه واحد أنجب توأم فهدد زوجتة بالطلاق لأنه قال لها مين أبو الولد الثاني


--------------------------------------------------------------------------------

المعلم:مامعنا كلمة سبيل. الطالب:طريق.. المعلم:ممتاز.. والأن ما معنا كلمة (سلسبيل) الطالب: طرطريق

--------------------------------------------------------------------------------

به نذل عينوه مدرس بمدرسة معوقين حط اول حصه قفز حواجز




--------------------------------------------------------------------------------

فية محشش يسوق السيارة ومعاة ابوة قالة ابوة : ياولدي لف يمين .. قال المحشش لف انت انا اسوق

[النــــــادر]

في وحدة دخلت فيها جمرة الخبيثه و طلعت منها ليش ؟؟؟؟ لقتها اخبث منها
_ _ _ _ _

محششه واقفه عند بقاله وقالت لخويتها وش تبين قالت اي شي نزلت شرت عصير وشرت لخويتها قلم!
_ _ _ _ _

في وحده غبيه ماشيه في الشارع وحامله قنينة زيت شافت قشرة موزه واقعه على الارض فكرت وقالت في نفسها اذا مشيت والزيت في يدي راح اوقع انا والزيت.... فراحت حطت قنينة الزيت على الارض وراحت اتزحلقت على قشرت الموز ورجعت اخذت الزيت ومشت هااااااااااااااا
_ _ _ _ _

وحده ضاعت شنطتها راحت تبلغ الشرطه قالولها ولا يهمك روحي البيت و حنا بنطلع الشنطة من تحت الارض وهي رايحه شافت بالشارع عمال البلديه يحفرون قالت لهم : شدّوا حيلكم يا شباب ترى لون الشنطة بني

_ _ _ _ _

كان في عجوز قاعده التنقز على السرير ليه ؟ علشان يقولون لها اجلسي يابنت

_ _ _ _ _

فيه نذله كلمت ام بي سي وقالت اهدي الاغنيه لخطيبي بمناسبة وفاة امه
_ _ _ _ _

في هنديه راحت للاهرامات في مصر قالت للمصري : بابا منو يسوي سمبوسة كبير ؟؟؟؟
_ _ _ _ _

نذله تاخر زوجها قالت لامها اخاف انه تزوج؟؟
قالت امها تفاولي خير يمكن مدعوس
_ _ _ _ _

فيه وحدة تصلي دخلوا عليها اثنتين قالت الأولى للثانية شوف البنت وش زين صلاتها خاشعه مره ألتفتت عليهم و قالت وكمان صايمة
_ _ _ _ _

وحدة غبيه اتصلت بالخطوط قالت كم تستغرق رحله الرياض - بانكوك؟
قال لها لحظه ... قالت شكرا
_ _ _ _ _

في حرمه رايحه محل رياضه ليش؟
تبي برقع اديداس

[النــــــادر]

فيه واحد محشش شاف ستيان مرمي في الأرض جا قلبه قال يلعن أم القهــــر فاضي

واحد مخزن رقم صديقته في جواله باسم بنت النور و زوجته بنت الكلـــب

حوطي سكران مسكته الشرطه ركبوه معهم يوم شغلوا الونان قال ادعــــسسس جت الشرطه

واحد بلغ الشرطه عن سبعين سياره منقلبه يوم جت الشرطه لقوه سكران في التشليح

ارهابي دخل على قايده رافع أصبعين (علامة النصر) .. قال القائد : هاه بشر .. إنتصرنا ؟
قال : لا ما بقي منا إلا إثنين انا وانت

واحد غث خويه بسوالف سمجة يقوله هاه .. وش رايك بالسالفه ، قال حلوه وتستاهل بوسه من براطم تكرونية توها مطرشة كمونية وكبده وكلاوي نيه

حجازي نقلوه لحايل قال له جاره : فنجان قهوتك عندي قال الحجازي : آسف يمكن واحد من العيال رماه عليكم

بدوي تزوج حضريه .. الصبح قالت له : صباح الخير حبيبي .. قال الله يلعن الانجليزي

[قمورهـ]

ههههههههههههههه روووووووووووعه يسلمووووووووووو النادر

[قمورهـ]

واحد من الصومال كان جالس في سيارة ,, وبعدين حط خده على نافذة السيارة ,,,, قلحقه المرور وآعطاه مخالفه رايبون ههههههههههه هههههههههههههههه ههههههههههه يمه يمه بطني
تحياتوووووووووووو
قلبووووووووووووو

[النــــــادر]

ههههههههههههههه
تسلمي قلبو



ـ نــــمـــلة بــــلــعـت حــبــة قــمــح ..ذبــحــــهـــا أبـــــوهــا
شــــك إنـــهــــا حــــــامــــل..


ـ هــــنـــدي راح الــــحــــج يــرمــي الــشــيـطــان .. ويــقـــول
لــــــــــــه..
" أنــت نــفــر مــا فــيه زيــن .. ســيــم ســيـــم أربــاب.."


ـ الــبــنــت لأمـــهــا.."زوجـــي تــأخــر أخــاف مـــع وحـــدة.. "
الأم.. " تــفـــائــلــي بــالخــيــر .. يــمـــكــن دعـمــتــه
ســيــــــارة..."

ـ نــــذل وصّـــــى أولاده بـــالــــنــذالــــة.. لــــمـــا مـــات رمــوه
فــي الــزبــــالـــة....

[قمورهـ]

ههههههههههههههههههههه الله يسلمك النادر


نمله غسلت وجهها بالصابونة لصقت بيها ههههههههههههههههه

[أميرة الشوق]

محشش ليلة عرسه مالقى موضوع يتكلم فيه قال لزوجتة : أهلك يدرون انك عندي

[النــــــادر]

ههههههههههههههههه
تسلمو قلبو واميرك الشوق
على مروركم

[قمورهـ]

عجوز في محو الأمية.... سألتها المدرسة: أعطينا جملة فيها إدغام بغنة ؟ قالت: عمن يعميك

خس الله بليسها من عيوز .. هذي مال دراسة هذي ..تقر ببيتها احسن لها

ههههههههههههههههههههههه

تحياتي
قلبووووووووو

[قمورهـ]

اثنين راجعين بالسيارة من السفر وقفوا عند محطة بنزين نزل السواق عند البقالة وراح الثاني لدورة المياه اشترى السواق حبتين ببسي وركب السيارة ومشى ..... ثاني يوم ...اتصل عليه أهل خوية ... قالوا له : وين فلان ما رجع معك ؟ قال : وانا اقول الببسي الثاني منهو له
--------------------------------------------------------

قروي راح للطبيب... بعد ما كشف عليه قال له: لازم تحلل الدم ...... قال القروي : إيه..... الله يحللهم ويبيحهم

--------------------------------------------------------

أحول...... سجل في الجيش ...... حطوه في قسم القصف العشوائي



ههههههههههههههههههه تحياتي


قلبووووووووووووو

[قمورهـ]

اثنين ساكنين في خيمة وراقدين على ظهورهم بالليل ناظر الأول للسما وقال للثاني وش تشوف ؟ قال اشوف نجوم كثيرة.... قال هذا وش يدل علية ؟ قال الثاني : ان فيه مجرات وكواكب غيرنا في هالكون . قال الأول هذا يدل ان سقف خيمتنا انسرق ياغبي

--------------------------------------------------------

قروي قال له ولده : يبه رخصتي انتهت .... قال : اكيد من كثر دورانك في الشوارع

--------------------------------------------------------

قروي رايح يعالج في أمريكا، سأله الطبيب عن الكوي اللي في بطنه: وات إز ذس ؟ ... قال القروي: ذس إز ... تش ... أح

--------------------------------------------------------

فيه اثنين لونهم اسود تضاربو.....طلعت ريحة كفرات





ههههههههههههههههه تحياتي

قلبوووووووووووووووووو

[قمورهـ]

ولد قال لأبوه أبي هوندا
قاله أبوه:
تخسي مالك إلا بنت عمك

:::::::::::::::::::::::::::

مدرس سأل طلاب:
اللي يحس إنه غبي يوقف؟
وقف واحد فقاله المدرس:انت حاس س إنك غبي؟
قال:لا بس قلت عيب اخليك واقف بروحك!








هههههههههههههههه
تحياتي
قلبوووووووووو

[قمورهـ]

غبي سافر مع ربعه وطول الطريق للمطار وهو يردد
يا ليت جبت التلفزيون
ياليت جبت التلفزيون
ويوم وصل للمطار
قالوا ربعه :
ازعجتنا وشتبي
بالتلفزيون
قال
الجوزات فوقه .

شريط طاح من فوق عماره وما انكسر ليش؟؟
فلم هندي..

واحد غبي بمطعم ما يبي يدفع الحساب راح صوب الباب بسرعه جان يقرا على الباب " ادفــع " قال : العن أبو الكمبيوتر صادني

غبي سافر لبنان وحضر حفله للفنان رامي عياش ولمن سمع رامي يغني,,
((بحطها عا راسي من فوق))
قام ورفع إيده ويصرخ:
((عرفتها عرفتها..الطاقيه))


في محشش أذانيه محروقه!
سألوه ليش إذنك محروقه؟
قال المحشش: كنت أكوي الغترة ورن الجوال ورديت بالمكوى.
قالوا له والثانيه ليش محروقه؟
قال:
إبن الكلب دق مرة ثانيه!!!

وحده تقول لزوجها يا ليتني أخذت إبليس ولا أخذتك
قال لا ... ما يجوز أخو ياخذ أخته

واحد اسمه نادر تزوج وحدة اسمها نادرة جابو ولد سموه مهدد بالانقراض

فار بسحب اسد ميت .. شاف حيوانات الغابه تصفق له .. صدق نفسه او قال:
انا دايما جذي ليمن اعصب ما ارحم




هع هع هع تحياتي
قلبووووووووووووو

[قمورهـ]

في واحد اسمه خرخوش ساكن في عماره طابق 10 وياه واحد يناديه غلووووووم غلووووووم
طلع خرخوش من الجامه خير شو عندك قاله الحق ابوك وامك ماتو وفر عمر خرخوش من الجامه وهو
طايح وصل طابق ال8 تذكر أن ابوه وامه ميتين من زمان وصل طابق ال6 تذكر ان اسمه مش غلوم
ومات خرخوش الله يرحمه



ههههههههههههههههههههه هع
تحياتي
قلبو

[قمورهـ]

في واحد محشش مسك دجاجه وراح يضربها

وهو يقول كل يوم بيض ما في جبنه

-======

مات احد الاغبياء البخلاء وترك وصيته ، فلما فتحها

اهله قراوا فيها ما يلي:يجب ان ادفن عموديا،وهذا
لغلاء سعر الارض

=====
اثنين مصريين محششين واحد قال :

تسدأ الدنيا دي مآســــي
قاله الثاني ليه أنتا بتلبس كام











خخخخخخخخخخخخخخخخ هع

تحياتي
قلبوووووووووووو

[قمورهـ]

شويه نكت مدرسيه ...!


مدرس اتزوج مدرسة كتبوا اكتابهم على اللوح ، وزفوهم بالطباشير
__________________________________________
مدرس لغة عربية وقع في جورة ... رفعوه بالضمة
____________________________________________

مفتش دخل على الصف فكان المدرس يريد أن ينام فلما رأى المفتش
قال للطلاب : وهكذا كان ينام عمر
__________________________________________________ _
معلم يسأل أحد الطلاب لماذا القلب يدق
التلميذ : علشان المعدة ترقص
_________________________________________
المعلم : من أين نستورد الشاي
الطالب : من عند الجيران
__________________________________________
المعلم : من الذي فتح صقلية ؟
التلميذ بارتباك : والله ما هو انا
__________________________________________________ _
المعلم : ما هما الكلمتان اللتان يستخمهما التلاميذ كثيراً ؟

الطالب: لا أعرف

المعلم : أحسنت





هههههههههههههههه تحياتي
قلبووووووووووووو

[قمورهـ]

في نمر مر من عنده قطو يلحق فار قعد يضحك يقول الله يلعن ابو حركات الابتدائيه

خخخخخخخخ


تحياتي
قلبووووووووووووو

[قمورهـ]

محشش يسأل رفيجه :

تخيل تقوم الصبح تلقى نفسك ميت ؟؟!!

قال : والله آنتحر !!!!!!!!!!!

::::::::::::::::::::::::::::::::::::


محشش احترق بيته قال لاخوه تسعة تسعه تسعه كم رقمهم قاله ماادري اتصل على 181

خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ



تحياتي
قلبووو

[قمورهـ]

مدرس سال طالب كم عمر ابوك قال مدري بس هو عندنا من زمان

محشش وقف راعي تكسي قال فاضي قال ايه قال انزل سولف معي

قصير راح للخياط علشان يفصل ثوب فقال متي يخلص قال الخياط خذ دوره وارجع

فى ثلاث هنود فالصحراء وشافو جبل وكتبوا عليه ذكريات 3 نفر




هههههههههههههههههههههه تحياتي
قلبوووووووووووووووووووو

[قمورهـ]

شوفوا اجوبة الطلاب في الاختبارات:-

سؤال : لماذا تشرق الشمس بالرياض قبل مكة المكرمة
الجواب : لأن الرياض عاصمة المملكة.
__________________________________________________ _______

سؤال : هات أربع أسماء تكون في محل رفع فاعل
الجواب : أسماء بنت جيراننا.. وأسماء أختي.. وأسماء بنت خالي دحيم.. وأسماء ابلة أختي نوير.
__________________________________________________ ________

سؤال : عرف البراكين
الجواب : انظر الكتاب صفحة 104
__________________________________________________ ______

كتب أحد الطلبة موضوع عن الوطن ودعم موضوعه ببيت من الشعر قائلاً

كما قال الشاعر طلال مداح : وطني الحبيب وهل أحب سواه.
__________________________________________________ ______

في مادة اللغة الإنجليزية...

وضعت صورة طماطم وتحتها اسمها بالإنجليزي

tomatos

ثم وضعت صورة تفاحة وطلب المدرس اسمها بالإنجليزي

كتب أحد الطلبة : توفيتوحس
__________________________________________________ ______


أما العلوم حدّث ولا حرج..

في سؤال عن الجاذبيةالأرضية.. أجاب أحد الطلبة..

يوم تمر من جنبك بنت مزيونة.. تضيع دربك ثم تنجذب وراها
__________________________________________________ _____

في مادة النحو ...

أعرب .. يا تركي اجتهد ..
أجاب الطالب :
يا : حرف نداء .
تر : إسمٌ وهو مضاف .
كي: مضاف إليه مستعار من الحرف الإنجليزي

وهوأعجمي ممنوع من الصرف K
اجتهد : خبر بمعنى أبذل قصارى جهدك .
__________________________________________________ ____

في مادة الأدب..

سؤال :خطبة البتراء من قائلها؟ وما سبب التسمية؟

الجواب :خطبة البتراء .. قالتها البتراء

وسبب التسمية .. لأنها بترت يديها وقدميها
__________________________________________________ ________

في مادة الإنجليزي..

كان السؤال يطلب كتابة تعبيرعن عادات الأكل

في المملكة العربية السعودية وكانت صيغته ..

Write to the paragraph about the eating customs in Saudi Arabia?

The eating customs in Saudi Arabia is very good..

The eating customs in Saudi Arabia is very very good..

The eating customs in Saudi Arabia is very and very and very good..

__________________________________________________ __

في مادة الفقه :
السؤال : ما تعريف قتل العمد؟ وقتل الخطأ؟

الجواب :قتل العمد : هو القتل بالعامود سواءً من الخشب أوالحديد ..
قتل الخطاء :أن يقصد قتل رجلٍ فيقتل آخر






هههههههههههههههههههههه


تحياتي
قلبوووووووووووووووووو

[قمورهـ]

*** واحد قاعد يسمع تعليق مباراة مع صاحبه.....

سمع المعلق يقول : دربكه في نص الملعب - دربكه بين الاعبين - دربكه قرب منطقة الجزاء - يا ساتر .... دربكه أمام المرمى

يا سلام ...... أخيرا هدف جميل جدا من دربكه أمام المرمى.

المستمع قال لصاحبه : ( دربكه ) هذا لاعب نشيط و ممتاز ليش ما يضموه للمنتخب ؟؟؟؟؟



*** مرة زوجة بتحكي مع زوجها : اشتري لنا فيديو .........

قال لها زوجها : على راسي و عيني .... بس نبيع التلفزيون.


***الزوجة : لقد رأيت جارنا يقبل زوجته , لماذا لا تفعل مثله؟؟؟؟

الزوج : هل تعتقدين أن جارتنا سوف توافق؟؟؟؟


*** مرة واحد متزوج عنده دولاب قافله 20 سنة و المفتاح معاه هو بس .... مراته حتتجنن و تعرف ايه اللي داخل الدولاب ..... و في يوم راح الشغل و نسي المفتاح .... مراته فتحت الدولاب لقيت 20 ألف جنيه.... و بيضتين!!!!!

لما رجع سألته ايه حكاية البيضتين دول ؟؟؟؟؟ قال لها بصراحة .... كنت كل ما أخونك مرة أحط بيضة في الدولاب.....

الست قالت عشرين سنة جواز و مرتين بس ...... مش مهم .....فسألته طب و العشرين ألف جنيه؟؟؟؟؟

قال لها كنت كل ما أجمع كرتونة بيض أروح أبيعها و أحط الفلوس في الدولاب



هع هع هع تحياتي
قلبوووووووووووو

[قمورهـ]

عيوز تبي تخيط فستان فيه كسرات تشرح للخياط ومافهم قالت له مثل وييهي


طالب يقول لابوه جيب لي مدرس خصوصي قال له ابوه ليمن تنجح


مدرس يقول لطالب ضع فيل في جمله مفيده ؟قال له التلميذ يغـرد الفيل فوق الشجره

هع هع هع تحياتي
قلبووووووووووو

[قمورهـ]

مدرس رياضيات يسأل طالب محشش: عندنا 10 برتقالات شلنا منها 3 فكم يبقى؟ قال الطالب : يا استاذ خذ اللي تبي بس اترك لي أم فستان أزرق ..
==================

حشاشين نايمين على الرصيف .. قال الاول للثاني : زيح شوي .. قاله : يعني تبيني انام في الشارع

===================

نــذل قرصته حيه قام يضحك ليه؟ فيه ايدز


========================================

محشش شاف لافته مكتوب عليها : مزرعه أبقار
سأل راعي المزرعه كيف تزرعون البقر ؟
قال له بإستعباط : نرش سكر ويطلع بقر
راح المحشش ثاني يوم ورش سكر
رجع ثاني يوم شاف النمل مجتمعين
قال : ياحليل البقر وهم صغار

========

مره واحد بخيل سئلوه اذا جا برد وش تسوي قال أقرب شوي عند الدفايه وسئلوه مره ثانيه اذا جا برد اكثر وش تسوي قال أقرب اكثر عند الدفايه وسئلوه إذا جا برد مره بارد للموت وش تسوي قال ساعتها أشغل الدفايه




هههههههههههههههه
تحياتي
قلبو

[قمورهـ]

مسجات البنات من تيليفوناتهم لووول اقرو فضايحهم هع

- ياليت يا قلبي تجيبين معاج بكره ملزمة علم النفس .

2- اسمعيني بسرعة حطي على قناة ( هي ) فيها عرض الأزياء اللي قلتلج عليه .

3- أهلين يا حلوة الحلى اللي عطيتيني طريقته اليوم كم مقدار السكر .

4- ما حبيت ازعجج بس ببشرج بشارة حلوه دكتورة العربي في آخر الدوام اعتذرت عن محاضرة بكره يعني نوما هنيئاً.

5- الله يعطيج العافية اذا شفتي امي يا بنت خالتي الحلوه في الزواج قولي لها تدق على أخوي لانه يدق عليها وشكلها مع الطق ما تسمع يبي يعرف متى يجيها .

6- حبيبتي ياليت ترسلين لي رقم تلفون أمل ابيها ضروري

7- لو سمحتي أقصد لطفا وليس امرا وانتي رايحه للسوق ياليت تسألين عن قيمة القماش اللي قلتي لي عليه .

8- السلام عليكم ما حبيت احرجج بس عظم الله اجرج وغفر الله على موتانا وموتاكم وخليج من الصابرين .

9- مسائج هادي يا احلى ناسي والف حمد الله على السلامة في عدوينج ولا فيج .

10- هلا وين عزمتو بكره عليه قبل لا يتأخر الوقت بقول لأهلي .

11- يا دنيتي افتحي ( ام . بي . سي . اف . ام ) الاغنيه اللي فيها إهداء مني لج .

12- الله يعافيج بلغي البنات اللي ما شفتهم ان نوف سوت حادث ودخلت المستشفى اذا بيسألون عنها .

13- نوف يا عيوني وانتي جايتنا ياليت تجيبين معاج فستانج اللي بفصل عليه .

14- يا عيوني انا في السوق ياليت تعطيني نوع الروج الوردي ضروري .

15- يا حبي اعرفج نسايه ترى بكره عندنا اختبار انجليزي .

16- سارة . وش اسم آخر عطر من شنل اللي قلتي لي عليه اليوم .

17- يا هوه يا عرب وين الناس تزوجتي وقطعتي من لقى احبابه نسى اصحابه والله لنا .

18- اذا ما اكلف عليج ياليت يا قلبي تجيبين لي معاج كتاب الدكتوره عزيزه .

19- أمل يا عمري انا بتأخر شوي لاني بطلع عندي شغله على العموم اطلبوا لي عشا معاكم ليما اجي .

20- لا يفوتك اليوم المسلسل الحلقة الاخيره في قناة دبي .

21- حبيبتي دقيت عليج وتلفونج مقفل على العموم لا تدورين على نظارتك لانك نسيتيها عندنا

22- هلا حبيبتي اعذريني ما اقدر اجتمع مع البنات عندج اليوم امي تعبت شوي وخيرها بغيرها سلمي لي على الجميع


هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
تحياتووووووووووووووووووووو
قلبووووووووووووووووووووووو

[قمورهـ]

نكت يديدة مال محششين هع

فيه اثنين محششين مسافرين وقفوا عند محطة نزل واحد منهم وقال اخوه : شو اجيبلك ؟ قال له : أي شي .... راح جاب لنفسه عصير ولاخوه قلم

*محشش يسأل واحد: وين ولدت؟
قال : بالمستشفى
قال المحشش: ليه سلامات كنت مريض؟

*كان فية اثنين محششين مروا بنقطة تفتيش فطلب منهم العسكرى الرخصة والاستمارة مد السواق يدة على مخباة ليخرج الرخصة والاستمارة فلما رآة زميلة اللي معاه قال
" واللة ما تحاسب ... الحساب علي "

*في واحدمحشش كان فوق سياره(بورش)فسمع في الراديو بتقول الحرمة أهلاًٌَُُبكم في أذاعة لندن قال: يلعن أبو السرعه.هاهاهاهاهاهاها

*فيه محشش قطع راس خويه وهو نايم وقعد يضحك المحشش ويقول مسكين والله إذا قام ولا لقا راسه يبي ينهبل .

*فيه محشش شاف نافوره جاب سباك .

*محشش راح يخطب بنت من اهلها قالو البنت الحين تدرس قال ابرجع بعد ساعه

*واحد محشش قاعد مع خطيبته, طفة الكهربا قلتلو هاي فرصتك , دار صحن البزر في جيبته

*سكران بسأل محشش عمرو دياب أخو محمد فؤاد رد عليه لا يا أهبل تشابه أسماء




هع هع هع تحياتي
قلبوووووووووووووووووووو

[قمورهـ]

سأل معلم تلاميذه : ما هي أخوات ان ؟

قال أحد التلاميذ : إن-أن-لعل-ليت-كيت

قال المعلم مستغربا: و من أين كيت هذه ؟

التلميذ : من أخوات ان و لكن من أم أخرى.

----------
واحدة تقول لزوجها : نفسي تقولي كلمة حلوة.

فقال لها : بســــــبوســـــــة

قالت له :نفسي تقولي كلمة تهزني

فقال لها : مرجيـــــــحة

قالت له :نفسي تقولي كلمة تحسسني اني مراتك

قال لها : انتي طـــــــــــالق خخخخ





ههههههههههههههه تحياتي
قلبووووووووووووووووووووووووووووو

[قمورهـ]

بدوي قال حق رفيجه : أبي أبيع سيارتي التيوتا بسعر غالي .

قال له : بسيطة غير علامة التيوتا و حط لها علامة مرسيدس

بعد اسبوع شافوا بعض قال له : ها بعت السيارة

قال : أحد يبيع مرسيدس !!!!!!!!!!!

( هاذي إللي جذب جذبة و صدقها )


====
محشش لقى زوجته مع شباب

قال : خوش خوش اليوم مع شباب باجر شيشة !!!
====
واحد مطرش حمامة زاجل بدون رسالة ليش ؟؟

مسوي Miss Call !!!!!
====
محشش يسأل رفيجه :

تخيل تقوم الصبح تلقى نفسك ميت ؟؟!!

قال : والله آنتحر !!!!!!!!!!!
====
صعيدى أخذ شهادة دكتوراه فقال لزوجته والله ماخبرشى ليه
الناس بيحكوا على الصعايدة أدينى جبت الدكتوراه. فقالت
له زوجته: دق على الخشب لا تصيب حالك بالعين. فدق على
الخشب. فقالت الزوجه مين على الباب؟ فقال الزوج: خليكي
انا بشوف مين
====




ههههههههههههه تحياتي
قلبوووووووووووووووووووو

[قمورهـ]

واحــد فتح محل أنابيب غاز , فجر إتنـين دعاية للمـحل

=====

في واحد نذل طرده ابوه من البيت وهو طالع كتب على السور مقر حركة طالبان

====
بدو راحو يلعبون بليارد واحد منهم ركب على الطاوله و قال انا الحارس

====
الأول : كيف حاللك يا حمد
التاني : كيف عرفتني اني حمد مش شايفني من عشر سنين
الأول : صحيح انه ملامحك تغيرت ولكن ملابسك هي هي ...!!
====
عجوز رفضت تكمل محو الأمية ليه؟؟ تقول أخاف من التعيين في القرى




ههههههههههه

تحياتي
قلبو

[قمورهـ]

1- صيني أزوج صينية يابو طقم فنايييييييل ..
______________________
2- قالك واحد كل ما إيود مكان في جسمة يعورة .. راح المستشفى لقو صبعة مكسوووووووور .
______________________
3- مرة قزم إزوج قزمة سمووو " عبدالله " ليش .. عشان محد إدوس عليه ..
______________________
4- مرة واحد رجع في كلامة .. دعم إلى وراه ...
______________________
5- يقولك مهندس كمبيوتر راح يفحص دمة .. شو طلع في دمة ؟ XP ...
______________________
6- مرة واحد اقرع إزوج وحدة قرعة .. يابو ولد سمو " شعراوي " ..
______________________
7- مرة الشرطة زخو واحد محشش .. قالولا أركب .. قال مشكووورين البيت قريب ..
______________________
8- مرة واحد شرا " هت فون " في نفس اليوم رجع ليش ؟ .. إقول السماعتين يظهرون نفس الغنية ..
______________________
9- مرة مدرسة رياضيات إزوجت حرامي .. يابو " شبه منحرف "
______________________
10- مرة بقرة جافت المنظرة .. قالت والله هالجمال كلة يروح لثوووووووور



هههههههههههههههههههه تحياتووووووو قلبوووووووووووو

[النــــــادر]

هههههههههههههههههههههههههههههه
ههههههههههههههههههههههههههههه
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
تسلمي قلبووووووو على النكت الروعه هههههههه
بطني يوجعني من الضحك هههههههههههههههههههههه
هههههههههههههههههههه

الف شكر



تحياتي لك
النـــادر

[النــــــادر]

-------------------------------------------------
فيه محشش وقفته الدوريات وقالت له: معك حبوب ؟ ، قال: إيه بس معكم كيرم !!!
-------------------------------------------------
غبي منسدح على الأرض ليه ؟؟؟؟؟
- لأنه قرا لوحة مكتوب عليها ممنوع الوقوف !!!!!!
-------------------------------------------------
غبي واقف مع دوده عند الشمس ليه ؟؟؟؟
- الطبيب قال له اجلس عند الشمس دقائق معدودة
-------------------------------------------------
غبي مات ليه ؟؟؟؟
- نسى يتنفس
-------------------------------------------------ث
لاثة أغبياء تشاركوا في مناقصة تمديد مواسير اتفقوا إن واحد يحفر والثاني يمد مواسير والثالث يدفن و في يوم مرض اللي يمد المواسير و استمر عملهم واحد يحفـر و الثـاني يدفن وراه .. . !!!!
-------------------------------------------------
هندي قاعد يحفر تحت نخله ليه ؟؟؟
- يدور السيفين !!!!
-------------------------------------------------

غبي يبون يعذبونه دخلوه غرفه مدورة وقالوا له اقعد في الزاوية !!!
------------------------------------------------
-قيل لأحد المغفلين : أتحب أن تموت امرأتك ؟
- قال : لا
- قيل : لم ؟
- قال : أخاف أن أموت بعدها من الفرح !!!!!!!!!!1
-------------------------------------------------
غبي دخل بقالة وقال: عندك آيسكريم أبو ريالين ؟؟
- قال إيه .
- قاله بكم ؟؟
-------------------------------------------------
غبي شاف نافورة جاب سباك !!!!
-------------------------------------------------
غبي شاف محل مكتوب عليه للتقبيل نزل فيه بوس
-------------------------------------------------
صعيدي سافر و لما رجع ما حصلش أهله ليه ؟؟؟؟؟؟؟
- وزعوهم على النكت ..
-------------------------------------------------
رجل أتزوج قروية قالها أشوف في عينك النور والحب
وش تشوفين في عيني ؟؟ قالت له أشوف غمس ..
-------------------------------------------------
صعيدي جابت امرأته توأم راح يدور على الرجل الثاني !!!
-------------------------------------------------
عجوز في محو الأمية سألتها الأبله وشوا معنى علامة يساوي ( = ) قالت العجوز 11 منسدحة !!!
-------------------------------------------------
مره واحد قروي جاب زوجته وولده المدينة
شافوا غماره...
قال الولد: أبوي وش هذا؟
قال: ما ادري
بعدين شافوا طيارة
قال الولد: أبوي وش هذا؟
قال: ما ادري
وشافوا ألعاب نارية
قال الولد: أبوي وش هذا؟
قال: ما ادري
قالت الأم لولدها: خلاص يا ولد! تعّبت أبوك من الأسئلة
قال القروي: خلّيه يتعلم !!!!!
-------------------------------------------------
واحد غبي دخل محل نظارات سأله الرجال ألي في المحل تبيهن للشمس ؟؟؟
- قال لا أبيهن لي أنا !!!!!!
-------------------------------------------------
سأل صاحبه :ليش بس تنادي زوجتك يا حبيبتي ويا عمري قال: استر علي يا رجال تراني ناسي اسمها !!!!!!
--------------------------------------------------
واحد صعيدي راح البحرين لبس مايوهين !!!!!
في سودانية ومصريه وخليجيه وهندية
السودانية والمصرية والخليجية قتلوا الهندية
ودوهم المحكمة وحكم عليهم القاضي بهذا العقاب:-
- السودانية: يمشطون شعرها بمشط القمل والصيبان
- المصرية: يفركونها بالليفه والصابون
- الخليجية: يربطون يدها ورجلها ويخلون التلفون يرن وما تشيله
--------------------------------------------------
صعيدي فكر بعمق ..غرق
--------------------------------------------------
الأول : غريب عندما أشرب القهوة لا أستطيع أن أنام
الثاني : عجيب أنا على العكس إذا نمت لا أستطيع أن أشرب القهوة
--------------------------------------------------
فيه دجاجة تمنى طول عمرها تروح للكويت ليييييش ؟؟؟
- عشان يقولون لها دياية
--------------------------------------------------
فيه مجنون هرب من مستشفى المجانين قام رجل الأمن يدور عليه ، سأل رجل الأمن واحد بالطريق ، قال له : "ما شفت مجنون هارب من المستشفى ؟
- قال الرجل: ايش أوصافه" ؟
- قال رجل الأمن : "هو طويل جداً وقصير جداً وسمين جداً ونحيف جداً وهو أصلع وشعره منفوش" !!
- قال الرجل: "وشلون كذا ؟!"
- قال رجل الأمن: " أنا ما قلت لك أنه مجنون !!!!"

[الخجووولة]

هههههههههههههههههههههه نكت حلوة لم استطع قراتها كلها
شكرا النادر وقلب من جليد

[الملتاع]

هههههههههههههههههههههههههههههههااااااااااااااااااا ااي



ولا احلى ياحلووووووووووووووووووووووووو



يسلموووووووووووو

[قمورهـ]

هههههههههههههههههههه الله يسلمك النادر


دوم الضحكة يا رب


تحياتي
قلبووووووووووووووو

[قمورهـ]

ههههههههههههه العفو الخجووله ... ويسلموووووو الملتاع عالمرور



تحياتي للجميع
قلبووووووووووووووووو

[النــــــادر]

الحلى هو مروركم الخجوله والمتاع وقلبوووووووووو





الف شكر لكم


تقبلووووو تحيات
النــــادر

[النــــــادر]

محشش وقفوه الدوريات قالوا له : "ليش ماربطت الحزام"
قال : "أصلآ ماعلي بنطلون ...! "
******
محشش جاله بنت قالوا: "وش بتسميها"
قال: "نوره على عمتي هياء."
******
مدرب يسأل لاعب محشش : "في كم مر تقدر تلف الملعب"
قال المحشش: "في زقارتين"
******
واحد معه ارنب يبغى يشوف هو ذكر ولا انثى . .......

سأل محشش قاله المحشش: "اتركه اذا انحاش فهو ذكر واذا انحاشت فهي انثى"
******
-اتصل واحد على زوجته وقال لها "انا ربحت مليون دولار جهزي شنطتك بسرعة"
فقالت الزوجة:" طيب احمل معاي ثياب صيف أو شتاء؟"
فرد عليها : "شيلي كل اللي تبين المهم ما ابيس تصيرين بالبيت اذا رجعت"
******
محشش دخل استريو قال: "عندك محمد عبدة"
قال: "ايه"
قال المحشش: "خله يطلع موتره مسكر علي"
******
محشش جالس قدام ستارة غرفته ليشششش؟- ينتظر المسرحيه تبداء
******
محشش اسألوة وش أصعب شئ: "قال انك تحدد السكسوكة وانت تاكل علك "
******
اثنين محششين..واحد منهم يبي يسوي حكيم قال للثاني: "قلي من صديقك أقولك من أنت؟؟؟ "
قال الثاني: "من صديقك؟ "
ردعليه: "من أنت؟"
******
-محشش يقول أحسن خمس أشياء بالدنيا ثلاثة:النوم والأكل ..!! !
******
فيه شايب قال لولده: انت ماتستحي على وجهك شف عيالك ماشاءالله عليهم لحاهم طويله ولا يدخنون ويصلون بالمسجد وانت الله لايبلانا حالقن لحيتك وتدخن ولاتصلي بالمسجد ماتستحي على وجهك.. قاله ولده: هذولا عيالي انا اللي مربيهم لكن انا من اللي مربين؟
******
في واحد خكري زوجوه قام الصبح قال لامه : يمه تكفين خليها تنام عندنا بكرة بعد .
******
فيه واحد مجنون بليستيشن:مات ابوه كتب على قبره

game over.
******
في واحد داخل الملعب ورافع علم اسود ليش؟؟؟؟؟؟ يشجع الحكم.
******

******
في واحد محمل في الونيت خروف وغنمة يوم وصلوا الطريق الترابي قام الخروف يطق على الدريشة ويقول لا تسرع المدام حامل
******
واحد عصبي وجعه ضرسه راح للدكتور وقال له اقلع كل ضروسي وخله زي الكـلب لحاله
******
فيه واحد محشش ...مسكوه الشرطه سالوه ليش عيونك حمر؟قال:ابد شارب شاني وانا منسدح
******
فيه قروي ذبح عياله وهو يقول : عصافير في الجــنة ولا حمير في الدنيا
******
فيه بعير (جمل)حاجز خروفين في زاويه و يصيح عليهم من اللي قال ابو براطم
******
فية محششين جالسين في خيمة قالوا نبغا كبريت راح واحد منهم قال انا اجيبلكم طلع ودخل مع الباب الثاني قال شباب ماعندكم كبريتة قالو استرح تونا مرسلين واحد بيجي ونعطيكم
******
فيه واحد ضرب عياله؟ ليــه ..؟ لقاهم مشغلين المروحة على ثلاثة وهم اثنيين........
******
في واحد كل يوم يروح البقاله يقولهم عندكم اسكريم بالكوسه طفش البقال منه قاله ايه عندنا قاله يعععععععععععع
******
مدرس علوم يشرح لمحششين،يعيش السمك في
الماء..قالوا :يعيش،يعيش،يعيش...
******
-زوج قال لزوجته: أبي كلمة حلوه قالت:طحينية قال أبي كلمة تهزني..قالت: مرجيحة؟؟
******
-سكران أبلشتة ذبانة مسكها وقطع جناحاتها وقال: دقيها رجلية يابنت الكلب!!!!
******
محشش وقف قدام المكيف يقول:لاتنفخ
******
عجوز سمعت أن الدش حرام قالت: الحمد لله70سنة وانا أتروش بسطل؟؟
******
سكران رجع للبيت متأخر فتحت له أخته عطاها كف وقال: ماشاء الله توك جايه؟؟
******
نذل صور بالفديو ابوه وهم يدفنونه وكل يوم مشغل الشريط عند أمه؟؟
******
نذل تزوج راح شهر العسل لحاله؟؟؟؟؟؟؟
******
واحد يستهبل تزوج وحده تستهبل جااااابو ولد مسوي نفسة ميت؟؟
******
بدوي أهدته بنت ببغاء وأتصلت عليه تسأله عن
الهديه . قالها: عادي مثل طعم الدجاج
******
خكري يعزي خكري قال الأول: معليش وفات الوالد قال الثاني:وش دعوه

[عسير المنال]

تــحـشـيـش
محشش احترق محله سألوه عسى ما خسرت واجد؟ قال أشوى إني كنت مسوي تخفيض

تــحـشـيـش
واحد ضرب محشش كف. ‏سأله مزح او جد؟ قال جد. ‏قال احسن لأني ما احب المزح ابد

تــحـشـيـش
محشش قفل المفتاح علي سيارته فتحوه له بعلاقة ملابس سوي نسخة للعلاقة

تــحـشـيـش
محشش شاف فلبيني قال: ‏ابن اللذين شبعان نوم

تــحـشـيـش
شرطي محشش شاف واحد معه دباب ويرفع فيه عطاه مخالفة وكتب محاولة طيران

تــحـشـيـش
محشش يغازل بالسوق وكاتب على فنيلته "الهيئة في قلوبنا"

تــحـشـيـش
محشش راح يخطب من ناس قالوا الشقة عليك قال اوكي بس البنات والشراب عليكم

تــحـشـيـش
محشش يقول لزميله عيني من أمس حمرا وما أقدر امشي قال إذا صارت خضرا امش

تــحـشـيـش
باونتي، باسكن روبنز، باميا، باخرة، بانتين، باجيرو ... ‏محشش مضيع إسم حضرمي

تــحـشـيـش
محشش تٍْأخر عن الدوام قاله المدير وين الناس؟ قال ما ادري عنهم انا توي جاي

تــحـشـيـش
فيه محشش سئلوه وشلون تصيد الارنب قال اتخبى تحت شجرة واقلد صوت الجزر

تــحـشـيـش
محشش دخل شركه قال وين المدير, ‏قالوا المدير (‏العام)‏، قال لا السنة هاذي

تــحـشـيـش
محشش صلى لحاله ..... ‏فاتته ركعة

تــحـشـيـش
أربعة محششين يلعبون بلوت قال واحد لخويه تري الشباب يأشرون قال لا توقف

تــحـشـيـش
محشش صدم 2 ‏الأول مات و الثاني يهاوش قال المحشش شف خويّـك مات ما قال شي

تــحـشـيـش
محشش ماشي في الشارع شاف دورية يبي يبعد الشبه وقفهم وقال الدوريه للبيع

تــحـشـيـش
محشش يصبغ جدار قاله واحد حط تحتك جريدة قال لا عادي اطول

تــحـشـيـش
حشاش مشترك في مسابقة أسرع رسمة رسم نقطة وقال: ‏هذا فيل جاي من بعيد

تــحـشـيـش
محشش يسوق فراري شغل الراديو قالت المذيعة:‏ هنا لندن قال: ‏يلعن ابوالسرعة

تــحـشـيـش
محشش راعي تكسي فالت له وحدة ابي اروح السوق قالها روحي بس لا تتأخرين

تــحـشـيـش
محشش قال لخويه إنت وين مولود قال بالمستشفى قاله ليه كنت مريض

تــحـشـيـش
واحـــد اسمــر شاف أسد قال:‏عليك الله ما تاكلني قال الأسد: ‏أصلا الدكتور مانعني من المشاوي

تــحـشـيـش
خليجيه تزوجت وراحت شهر العسل للشام ،يوم شافت شباب الشام قالت يا شين العجله

تــحـشـيـش
غبـــي كاتب معروض للملك....
‏السيد/ مدير السعودية المحترم

تــحـشـيـش
امام يصلي بمحششين قالهم :‏صلوا على الخط!!
‏قالوا:‏عليه الصلاة والسلام.
تــحـشـيـش
محشش ازعجه الامام تقدم ارجع تعدل سد الفراغ قال:‏انت تبي تصلي ولا تشوت فاول
تــحـشـيـش
‏بدوي أشتغل صيدلي جاته وحده قالت له عندك شيء يبيض الوجه ؟؟؟ جاب لها ذبيحه

[السفيـــــر]

:fs63[1]:


:fs63[1]:


:fs63[1]:


الله يرجكم وش ها النكت هذه يسلمووووووووو

[النــــــادر]

هههههههههههههههههه

تسلم عسير المنال

[عسير المنال]

ههههههههههههههههههههههههاااااااي

الله يسلمكم

[أميرة الشوق]

الهيئة في قلوبنا
ههههههههههههههههههههههههههههههااي
ههههههههههههههههههههههههههههههااي
ههههههههههههههههههههههههههههههااي
ههههههههههههههههههههههههههههههااي
ههههههههههههههههههههههههههههههااي
يسلموووووووووووووووووو عصير

[قمورهـ]

ههههههههههههههههههههههههه يسلموووووووووووووو جميعا على النكت التي تفتح النفس



http://www.khleeg.com/images/4.gif انياهاااااييييهاااااييييي



تحياتي
قلبو

[حَبر في ثلج]

واحد منسم حلق صلعة بالموس وحط راسه في سطل موية يبي يشوف من وين التنسيم

--------------------------------------------------------

واحد راح يبي يشتري تذاكر، قال الموظف: تبي ذهاب وإياب والا ذهاب فقط؟

قال ذهاب واياب ...وهوطالع ..يضحك ويقول لعبت عليهم ابي اروح ولا انيب راجع

------------------------------------------------------

حضري سكن جنب قروي ... جاء القروي له وقال: أقول ياجارنا ترى فنجال قهوتك عندنا.... قال الحضري: إيوه.. إيوه يمكن واحد من البزورة رماه عليكم وإلا حاجة

------------------------------------------------------

واحد محشش ......يطالع في واحد فوق عينه حبة خال..... ويقول له : بالله عليك هذي عين والا غين ؟

------------------------------------------------------

واحد قروي .. ركب مع تكسي، ركب زوجته قدام علشان السواق ما يناظرها بالمراية

------------------------------------------------------

عجوز في محو الأمية.... سألتها المدرسة: أعطينا جملة فيها إدغام بغنة ؟ قالت: عمن يعميك

------------------------------------------------------

واحد قصير...... اهله مايخلونه يدخن في البيت ؟؟؟ يخافون يحرق الفرشة

------------------------------------------------------

لاعب منحوس سجل هدف ، لما عادوه بالحركة البطيئه ، طلعت الكوره كورنر

-------------------------------------------------------

عجوز نبت لها ثالول في راس خشمها ...... فرحت ؟ تحسبه حبة شباب

-------------------------------------------------------

واحد كسول ....جداً راح للحلاق وجلس على الكرسي منزل راسه .....قال له الحلاق ...شعر ولا دقن ...قال الكسول دقن ...قال له الحلاق ارفع راسك.... قال الكسول لا خليه شعر

-------------------------------------------------------

شباب يدرسون في امريكا..... مات ابو واحد منهم واحتاروا كيف يعلمونه ..... واحد منهم جلف قال : انا اعلمه .... راح للي مات ابوه ..... وقال له : متى آخر مرة شفت ابوك ؟ قال : قبل شهرين ..... قال الجلف : افلقني ان شفته مرة ثاني

-------------------------------------------------------

قروي مع زوجته يوم تزوجوا راحوا يقضون شهر العسل ، وهو جالس معها على البحر لقاها سرحانة ، قال لها : وشفيك سرحانة عني ؟ قالت : اتخيل لو ان البحر مرق وش يكفيه من لحم !!

[النــــــادر]

--------------------------------------------------------------------------------

قال الطفل لوالدته : مدرس الجغرافيا سألني مين اللي فتح قناة السويس,
فقلت له ما أدري فضربني , فقالت الام : أنا عرفك و أعرف شقاوتك والله ما أحد فتحها غيرك .

كان المدرس يشرح في درس تجمد الماء فسأل أحد الالتلاميذ : إذا فتحت الصنبور في بيتك ولم ينزل الماء فما السبب؟ التلميذ : أبي لم يسدد الفاتورة .

المدرس : لماذا سمي البحر الأسود بهذا الإسم؟؟؟؟

الطالب : لأنه حزين على البحر الميت .


المدرس: ماهي منتجات الهند؟؟
الطالب : ما أدري .
فقال المدرس فكر من أين يأتي الرز ؟؟
فقال الطالب : من الجيرااااااااان.


المدرس : ماذافعل الرومان حين عبروا البحر الأبيض المتوسط؟؟
الطالب : جففو ا ملابسهم .


الطالب للمدرس : هل يعاقب الإنسان على شيء لم يفعله؟؟
المدرس : طبعآ لا.
الطالب : أنا لم أحل الواجب.


المدرس: أيــــــــن ولد المتنبــــــــــــــي؟؟؟
الطالب : في الصفحة 34.

قال المدرس لتلميذه وهو يعاقبه على خطأ: إني أضربك
لأني أحبك.
الطالب : من المؤسف أني لا أستطيع أن أبادلك نفس الشعوور.

سأل مدرس العلوم : ما فائدة الأذنين ؟؟؟
التلميذ : أنها تمنع النظارة من السقوط يا أستاذ .

الأستاذ : ما الذي يسبب نزول العرق وزيادة ضربات القلب ؟؟؟
الطالب : أسئلتك يا أستاااذ .

قال الطفل لأمه : مدرس العلوم لا يعرف أي معلومة عن مادته .
الأم وكيف عرفت ؟؟
الطفل :لأنه دائمآ يسألنا ونحن نجيب .


سأل الأب المدرس : ماذا تتوقع نتيجة ولدي في الإمتحان ؟؟
المدرس : هذا يتوقف على شطارة الطالب الذي سوف يجلس بجانب
ابنك في الإمتحاااااااااان.

طلب مدير المدرسة معلومات من والد الطالب عن ابنه .
فقال: إنه طيب القلب خجول جدآ , ولا يحب العنف,
و لا نمد أيدينا عليه إلا في حالة الدفااااع عن النفس .

الابن يسأل والده: هل تستطيع أن تكتب في الظلام يا أبي؟؟
الأب : نعم .
الإبن إذن أطفئ النووور ووقع على شهادتي

[oOoالوعـــــدoOo]

الابن يسأل والده: هل تستطيع أن تكتب في الظلام يا أبي؟؟
الأب : نعم .
الإبن إذن أطفئ النووور ووقع على شهادتي

^

^

يادلبووو كلها(توماتــات)

/
\
/
\
فيه محشش احترق محله سألووه عسى مافيه خسائر؟؟

قال: لأ ..الحمدالله كنت مسووي تخفيضاات...:fs63[1]:

/
\
/
\

يسلموووو النادر ع الموضووع

الوعــــد

[قمورهـ]

ههههههههههههههههههههههههههههههههههه يسلمووووووووووووووووووووووووووووووو جميعاعالنكت
دمتم بووووووووووووووود
قلبووووووووووووووووووووووو

[النــــــادر]

تسلمي الوعد على النكت الرئعه



يعطيك العافيه






دووم للامام



النادر

[النــــــادر]

تسلمي قلبووووووو على المرور




يعطيك العافيه





النادر